Сёдня зарегился в чате анимешникоф, так они реально, сцуки, молчат. 40 челофек в чате и 0 мессаг в общак. А за вопрос "хуле вы все молчите?" получил бан на 2 часа. О_О
*******
xxx: Хаи, тадаима ^^ yyy: У меня есть японско-русский разговорник! xxx: Со датта но ка? yyy: Э... Но он далеко...
*******
xxx: Мой брат полиглот, знает четырнадцать иностраных языков (это не считая пяти родных). В том числе и японский. И работает он переводчиком в одной фирме. А им нужно что-то было в Японии, а знающих этот язык — дефицит. Ну, и послали его. xxx: Я его увещевал привезти оттуда что-нибудь прелестно эротичное и дико кавайное... Вчера он вернулся. yyy: Ну? У меня предчувствие, что... xxx: Предчувствие тебя не обмануло. Брат привёз одну штуку Timotei. Японскую версию (все инструкции и составы всякие — иероглифами). xxx: Теперь у меня есть равка Timotei! И субтитры есть, я их сегодня на рынке нашем купил.
*******
я, короче, когда к другу в офис пошёл придумал МОЩЬ там же никто не знает, как меня зовут вот и надо всем было говорить когда спрашивали "ЛЕЙН" ! представляешь через весь офис кричат "ЛЕЕЕЕЙН!" "почини принтер!"
*******
xxx Нэконабэ-нэконабэ-нэконабэ-нэконабэ... Сэйко: то:тэй... Сэйко: То:тэй... Нэконабэ-нэконабэ-нэконабэ-нэконабэ... Усуадзи бабароа... Усуадзи бабароа... Нэконабэ-нэконабэ-нэконабэ-нэконабэ... Мисонуки мисосиру... Мисонуки мисосиру... Нэконабэ-нэконабэ-нэконабэ-нэконабэ... Гэнэки го:каку... Гэнэки го:каку... Нэконабэ-нэконабэ-нэконабэ-нэконабэ... Сё:мао ко:ко:... Сё:мао ко:ко:... Нэконабэ-нэконабэ-нэконабэ-нэконабэ... Дзя, асита мо китто, нэконабэ миёри... yyy Эт шо? xxx Песенка японская ^_^ yyy А что такое Нэконабэ? xxх Не знаю) yyy Если не ошибаюсь, нэко - кошка, набэ - вроде блюдо какое-то было... yyy Эмм...
xxx о боги, я сделала открытие! yyy што такое? xxx пьеро носил кимоно! yyy кто такой пьеро Оо xxx из буратино, балда yyy аааааа... он был гейшей, у него же и лицо было тоже заштукатурено xxx ты прав... О_о
***
xxx Представляешь, все анимешники собираются в зале, и тут врубают газ) yyy Ну, там не только анимешники будут же) yyу Видимо, запишут их как невинные жертвы) xxx :) yyy "Невинные жертвы во имя справедливости")
***
xxx: Пиздец. В списке в викии аниме "для мужчин" все помечены как "сёнен". Chi's sweet home, Rozen Maiden, K-on!, Minami-ke, Popotan, Shakugan no Shana... Пиздец. Это в одной категории с блеймом, берсерком и хеллсингом... Пиздец. yyy: Ну, всё правильно. yyy: Чего возмущаешься? yyy: Это явно произведения для мужчин. ххх: Дом Чи? Аниме про котёнка? Вот такие - исключительно для мужчин, ага. yyy: Ну да. yyy: Ведь женщины сваливаются рыдать в подушку после момента, когда Чи теряется на улице. yyy: А вот суровые анимэшники - мужского пола...
Русские анимешники настолько суровы, что смотрят все 220серий Наруто и 40+ серий Шиппуудена только для того, чтобы сказать остальным: "Да, вы правы, такой идиотизм!". А если кто-то говорит "А я вот Наруто не смотрел", то его тут же закидают дисками или ссылками. Наверное, мстят.
*** sdgsdfg: Каг твой курсовик? xcvbck: 31-я серия
*** ЛяЛя_БлОнД: Прикольно! Я обязательно скачаю! Всегда мечтала посмотреть!
†Kenshin†™: Субтитры не забудь)))
ЛяЛя_БлОнД: И Субтитру тоже посмотрю!
†Kenshin†™: О господи)))
*** Иш: Угу, оделась на анимку. Неко-ушки розовые, бубенчики... Вспоминаю, что надо кошке купить еды, захожу в ларёк. Я: Дайте 3 пакетика вискаса по 15 рублей... Продавщица: *сдерживая ржач, удаляется в подсобку, приходит, кладет искомое на прилавок* Вы как, куриные или мясные предпочитаете? Я: Куриные. Даже дайте 4, у меня растущий организм!
За свою улетность денег не беру, а за красоту тем более.
ну это не по теме аниме но думаю вы меня не закидаете тапками
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .
***
В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался.
***
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
Сын спрашивает у отца: -папа,а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
***
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
***
Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
***
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..
***
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
***
На уроке математики: - Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тринадцать? Садись два. - Петров, назови двузначное число. - сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
***
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? -5-й Б. - Нет, эти не отдадут!
***
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
***
Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .
***
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. - Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. - Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
